록키의 나만의 세상

I dream of hope,I dream of change..

I deserve a better future.

 A future where I don't have to face my fears alone.

Where am I here?

Where is my soul?

Why do I dream everyday?

Perhaps I'd be better off not looking at all.

Never knowing for certain who I will meet along the way.

Who among the world of strangers will hold my hand.

THE FUTURE ISN'T WRITTEN IN STONE.

2006년 4월7일

한국을 떠난지 만 삼년째 되는 날이다.

그립다,그곳의 모든 것들이 너무도 그립다.

그리고 내 어머니,아버지가 너무도 보고 싶다.

하지만 들어 가고 싶어도 갈 수 없는 내 조국.

그래서 오늘도 이렇게 목이 메이게 운다.

2006년 4월8일

2006년 4월9일

AM 4시.

내일 첫 촬영을 위해 새벽 교대를 마치고 그 피곤한 눈을 껌뻑이며 수정 대본을 받으러 와준 Mike.

난 무엇으로 갚아야 할까?

최선을 다할께,Mike.

내일의 스케쥴을 정리해 보자.

오후에 저스틴에게 다시 한번 장소 확인 및 하와이안 친구들 섭외 확인.

저녁 여섯시 펠레에서 Mike을 만나 대본 연습. 

일곱시 반까지 모든 준비 완료.

여덟시 대망의 첫 촬영.

2006년 4월10일

일어나자마자 뛰었다.

비가 와도 바람이 날카로워도 개의치 않았다.

그러다 잠깐 비추어진 태양을 만날수 있었다.

그나마 내가 아는 가장 오래 사는 놈이라 아직까진 저놈을 뭍히는게 가장 고맙고 감사하다.

촬영 1시간전.

너무너무 고요했다.

담담히 스케쥴 체크를 위해 Mike에게 전화를 했다.

마침 전화하려던 참이였단다.

조금전 갑자기 세살 된 딸아이가 열이 치솟아 지금 병원이란다.

그리고 정말 미안하단다.

어쩔 수 없었다.

갑자기 근방에 산다는 민기가 떠올랐다.

 오늘 다행히 일이 없어 집에서 쉬고 있다는 그를 극적으로 섭외했다.

뭐..느낌은 더 적절하다.

그제서야 겨우 한숨을 돌리며 베란다로 나갔다.

무지개가 떠 있었다.

이때까지 한번도 보지 못한 가장 크고 웅장하고 빈틈없이 꽉 차있는 선명한 놈이였다.

맹세한다.

기도를 했다.

두손을 모으고 고개도 숙였다.

기도를 끝내고 돌아서는 길에 곧바로 어머니께 전화가 왔다.

마음이 들뜬다.

희안하다.

운명의 섬 하와이.

마음이 들떴다.

유신이와 진평이를 짐칸에 태우고 저스틴의 트럭을 타고 펠레로 향했다.

든든하다.

약속대로 민기와 사카모토씨가 미리 와있었다.

너무 기뻤다.

이윽고 저스틴의 친구들이 속속 도착했다.

Silva,Hashim,Junior.

기분 최고다!

촬영 10분전  L.A에 있는 Gio에게서 전화가 왔다.

참 희안하다.

반가운 사람들이 오랫만에 오늘 모두 전화를 해준다.

촬영은 즐거웠다.

아주아주 행복했다.

기획단계부터 거의 두달여만에 이루어진 첫촬영.

진이 다 빠진다.

사람들이 돌아가고 난 털썩 주저 앉아 버렸다.

술을 마셨다.

술이 어느 정도 취하니 갑자기 도현이가 그립다.

 너무 보고싶다.

용기를 내어 그녀에게 전화를 했다.

아주 편안하고 즐거운 통화.

날라갈 듯 기뻤고 다시 한번 깃털처럼 잠시 공중에 둥실둥실 떠 있었던 것도 같다.

술을 더 마셨다.

전화가 왔다.

너무도 오랫만의 태현이 형이다.

갑자기 그녀의 안부를 묻는다.

참 뜬금없고 어색하고 희안하다.

전화를 끊고 나니 뭔가 휑하니 스치고 지나 간다.

갑자기 알겠다.

전구가 켜졌다.

둘다 쳐 죽이고 싶다.

곧 심장이 터져 버릴 것같이 요동쳤다.

하지만 이미 사악한 나는 술을 더 마셔 버리고 쓰러져 버렸다.

그래,오늘도 참 멋진 SCENE이다.

2006년 4월24

얼마전 바 촬영때 도와 준 저스틴의 친구 Silva의생일이다.

공교롭게 내 생일과 똑같다.

-오늘을 기억해 주는 사람이 아무도 없었는데 마침 참 잘되었다.-

몇번의 부탁끝에  드디어 그의 생일 파티에 초대받았다.

촬영허가같은 초대라서 더욱 기쁘다.

HAWAIIAN GARAGE PARTY 

한 삼십명은 족히 모인 것 같았다.

유신은 쉴새 없이 카메라를 돌렸고 나는 쉴 새없이 웃어 댔다.

집으로 돌아 와 진평이의 스틸 사진을 점검했다.

훌륭했다.

아주 멋진 놈이 탄생할 것 같다.

나는 오늘 서른 한살이 되었다.

to be continue... 

2004년 6월7일

주희에게서 메일이 왔다.
나를 보러 다음달 초에 하와이에 오겠단다.
한국에 있는 내 친구들에게 내 행방을 수소문했나 보다.

난감했다.
전혀 기뻐할 수가 없었다.

불법체류자 신분으로 이 주 저 주를 전전하며 하루하루를 숨죽여 살아 가는 나.
밤이면 온갖 여자들에게 술을 따르며 내 영혼과 젊음을 팔고 있는 나.
그리고 나는 지금 세상에서 버려진 한 여자와 동거중이다.
나는 더이상 예전에 그녀가 기억하던 그 남자가 아니다.
내 육체도 내 영혼도 모든 것이 변해 버렸다.

반면 그녀는 모든 것이 나와 정반대의 입장이다.
부유한 가정에서 태어나 평생 아무 걱정없이 살아 온 그녀.

유학까지 온단다.

그녀와 나사이에는 이제 건널 수 없는 너무도 큰 강이 하나 생겨 버렸다.

예전부터 사실 난 그녀에게 알 수 없이 많은 자격지심이 있었다.

가끔씩 너무도 판이한 환경에 일말의 가당치 않은 분노같은 것을 느낄 때도 있었다.

그런 모든 상황들이 마치 낡은 영화필름처럼 주루루룩 내 우뇌를 거쳐 좌뇌까지 흘러가자 많은 감정들이 일순간 교차했다.

본심중의 본심은 보고싶다,만나고 싶다,그녀를 다시 한번 안고 싶다.
하지만 그러면 도현이는?

그렇게 사랑한다고 울부 짖었던 도현이와 보냈던 그 세월은 정녕 다 거짓이였나?
나는 정말 악마인가?
도대체 나는 누구인가?

평생 이런 문제에 양심의 가책을 느낀 적이 한번도 없었다.
그런데 참 아이러니하게도 이런 업을 하고 있으면서 갑자기 이런 말도 안되는 갈등은 도대체 뭐란 말인가?

주희에게 또 원망이 생겼다.
왜 날 다시 이런 지경으로 몰아 넣는 건지.
그동안 그만큼 힘들게 했으면 됐지,지금 잘 살고 있는 나에게 왜 또 이런 힘든 시간을 던져 주는 거야.

2004년 6월10일
불면의 나날들이다.
어제는 아버님 생신이셨는데 전화도 드리질 않았다.
오는 전화도 하나도 받질 않았다.
그저 숨고 또 숨어 있고 싶다.
내 모든 상황들이 그리고 너무도 추악한 내 자신이 혐오스러워 견딜 수가 없다.
구역질이 난다,나라는 인간.

모두에게 거짓말이다.

어머니께 드리는 거짓말,도현이에게 하는 거짓말,주희에게 하는 거짓말,모든 손님들에게 하는 거짓말.

나는 십중 인격자인가?

자아분열이 너무도 심하다.

2004년 6월11일
도현이가 거의 한달만에 집엘 들어 왔다.
지난 삼월에 가게를 오픈한 이후 계속 이런 사이클이다.
그런데 꼭 생리기간에만 집엘 온다.

미쳐 버리겠다.
나는 도대체 누구인가?

나는 도대체 그녀에게 무엇을 바라는 것인가?

자꾸만 자꾸만 그 누구도 아닌 나 자신에게 진실을 호도하려 눈을 감아 버리고 고개를 좌우로 돌려 버리는 나란 인간.
도대체 왜 이렇게까지 썩어 문들어져 버린 건가.

왜 나는 도현이와 함께 사는 것일까?
그리고 과연 이게 같이 사는 것인가?
나는 정말 그녀를 사랑하는 것일까?

그녀 얼굴을 보는데 자꾸만 주희 얼굴이 오버랩되었다.

2004년 6월12일
오랫만에 그녀가 차려 준 밥을 함께 먹다가 도현이에게 물었다.
날 사랑하느냐고.
그녀는 그저 나를 바라 보며 한번 빙긋 웃어 주었을 뿐이다.
목소리를 조금 높여 다시 물었다.
정말 나를 사랑하긴 사랑하는 거냐고.
또 대답이 없이 수저를 놓고 의아한 듯 나를 물끄러미 바라 보는 그녀.
나는 그순간 상을 엎어 버리고 온 집안 물건들을 다 때려 부셔 버렸다.

2004년 6월13일
또 혼자가 되었다.
견딜 수가 없이 외롭다.
시간이 흐르면 흐를 수록 근원도 행방도 알 수 없는 분노가 자꾸만 자꾸만 내 온 몸을 휘감아 왔다.

홧김에 주희에게 메일을 보냈다.
보고 싶다고,언제 오냐고,내가 마중을 나가 겠다고 말이다.

뭐가 어떻게 돌아 가는지 모르겠다.
뭔가 큰 나쁜 짓을 한건 아닌지 자꾸만 심장박동이 빨라 진다.
눈을 감아 버리면 더 잘 외면할 수 있을까.
난 그 자리에서 두 눈을 질끈 감아 버렸다.

그리고 한동안 감은 눈을 뜰 수가 없었다.

2004년 6월14일

그게 잘사는 거라고 배웠다.

내 양손에는 최대한 많이 움켜 쥐어야 한다.

그리고 언제 배신당할지 모르니 내 마음은 꽁꽁 닫아 두어야 한다.

겉으로는 넉넉히 웃어 주고,속으로는 언제나 철저히 계산을 하여 한방울도 손해보지 않아야 된다고 배웠다.

늘 남의 것을 탐하면서도 표시내지 말고 성인군자인척 하라고 배웠다.

그리고 대열을 넘어 가면 이단아이니 철저히 비난하라고 배웠다.

우리와 다르게 생겼으면 철저히 무시하고 침을 뱉으라고 배웠단 말이다.

이 모든 것들이 내가 태어나서 자란 그 곳에서 배운 것들이다.

그리고 내가 아는 그곳에 사는 모든 인간들은 다 이렇다. 

2004년 6월19일
제프리가 드디어 돌아 왔다.

너무너무 반가워 눈물이 다 날 지경이다.

뭔가 모르게 한층 더 성숙해진 느낌.

이 녀석도 큰 강 하나를 건너 온 것 같다.

2004년 6월22일

도현이에게서 전화가 왔다.

2주일 정도 샌프란시스코 언니네 집에 다녀 온다고 한다.

완벽한 타이밍이다.

주희는 7월2일경에 온다고 했다.

2004년 6월30일

이 집에서 모든 도현이의 흔적을 지웠다.

그녀의 모든 물건을 박스에다 차곡차곡 정리해 옷장속에 고이 모셔 두었다.

완벽하다!

2004년 7월2일

공항에서 난 주희를 한 삼십분동안 꼭 끌어 안고 놓아 주지를 않았다.

그녀도 나도 자꾸만 자꾸만 뜨거운 눈물이 흘러 내려 서로 아무 말도 할 수가 없었기 때문이다.

그녀는 당시 나를 떠나간 이유를 울먹이며 계속 설명하려 했고,나는 괜찮다며 괜찮다며 내 입술로 그녀의 입술을 덮어 버렸다. 

금방 온 몸이 땀으로 범벅이 되어 버렸다.

찝찝한 재회다.

to be continue...