록키의 나만의 세상

2003년 12월3일
L.A에서 새로운 선수 세명이 왔다.

잘 생겼다.
멋있다.

게다가 어리고 싱싱하다.

모든 테이블에 인사를 들어 갔다.

반응도 죽인다.
하지만 난 그들에게 결코 질 수가 없다.
그래서 오늘은 ALAMOANA를 지나 부둣가까지 미친듯이 뛰었다.

2003년 12월6일
그녀는 집에 들어 오질 않는 날이 더 많다.
술에 취해 집에 들어 오면 요즘은 늘 혼자다.

2003년 12월8일
L.A에서 새로운 온 식구들 모두 대순이 형을 잘 안다고 한다.
요즘은 L.A에서도 아주 알아 주는 약쟁이가 되었다고 한다.
전에 있던 가게에 마담으로 그대로 남아 있긴 한데 누구도 형을 마담으로 인정하질 않는다고 한다.

언제나 약에 젖어 헛소리를 하며 돈을 빌리러 다니는 형을 다들 피하는 분위기라고 한다.
옛생각도 나고 기분이 묘했다.
잘 살았으면 좋겠는데,그냥 계속 기분이 묘했다.

2003년 12월14일

나는 도현이를 사랑하는 것일까?

예전부터 그들은 내게 다른 세상에서 사는 약간은 두려움의 존재들이였다.

언제나 무섭고 두렵웠지만 항상 궁금하고 정복하고 싶었던 그 마지막 영역.

겪어 보니 똑같은 사람이다.

겪어 왔던 그 어떤 부류보다 훨씬 순수한 사람들이다.

그냥 나랑 너랑 우리랑 똑같은 인간이다.

그러고 보니 '우리'라는 범주에서 난 이미 탈락된 건가?

도대체 나의 뇌는 언제부터 '우리'를 구분짓게 세뇌당해 왔던 것인가?

과연 '우리'는 누구인가?

참 복잡하게도 얽혀 있는 이해관계의 집합들이다.

부분집합,교집합,합집합.

도대체 어느 그룹이 진짜인가?

나는 그녀에게 돌을 던지고 싶었을까?

아니면 그녀가 되기를 원했을까?

머리가 깨어질 것 같다.

2003년 12월19일

이주일이 좀 넘었는데 L.A에서 온 선수들이 모두 떠났다.

Size가 안 나온다는 이유였다.

솔직히 이곳은 내게 참 과분한 곳이다.

그들은 무엇을 바랬던 것일까?

또 다른 세상이 있는 걸까?

2003년 12월25일

어제도 오늘도 그녀는 집엘 들어 오질 않았다.

제프리에게 전화를 했다.

받질 않았다.

가게나 나가 봐야 겠다.

 2003년 12월26일

어제는 정말 가게 나가길 잘했다.

하와이에 사는 외로운 여자들은 모두 다 모인것 같다.

Africa라는 이 가게는 여느 일반 호스트바가 카라오케식 룸으로 되어 있는 것과 달리 넓은 홀에 띄엄띄엄 테이블이 있고 중앙에 작은 무대가 있는 극장식 구조이다.

예전에 무슨 나이트 클럽이였다는데 어느 순간 호스트바가 된 모양이다.

그래서 이곳은 손님이 선수들의 노출된 동선을 자연스럽게 관찰한다.

그래서 누가누가 잘 나가고 누가 어떻게 일을 하는지 알고 싶지 않아도 다 알아 버리게 되는 정말 재미있는 곳이다.

게다가 자기가 지명한 선수를 좀더 자기 테이블에 앉혀 놓기 위해 손님들간의 경쟁도 빈번하게 일어 난다.

일본의 호스트바가 이와 똑같은 풍경이라고 한다.

어제는 정말 나의 날이였다.

만석 13개의 테이블중 5개가 나를 보러 온 손님들이였다.

그들이 나를 앉혀 놓기 위해 터트린 샴페인 병수가 도합 50병은 족히 넘지 싶다.

한쪽에서 두병을 터트리면 다른쪽에서 또 세병을 더 주문하는 그런 재미있는 장면의 연속이 어젯밤이였다.

가게와 내가 반반씩 먹는 시스템.

병당 기본 200불로만 계산하여도 5000불을 훌쩍 넘긴 스코어가 예상된다.

살다 보니 이런 날도 있네.

이런 큰 돈은 처음 만져 본다.

내일은 꼭 한국에 송금을 하여야 겠다.

이런 분위기라면 어서어서 빚청산하고 고향으로 돌아 갈 수 있을 것 같다.

2003년 12월31일

도현이에게 미친듯이 욕을 퍼부었다.

해서는 안 될 말들까지 모두 동원해 가며 그녀의 가슴을 갈갈이 찢어 놓았다.

미친놈같았다.

그만 해도 될텐데 좀더 좀더 악을 쓰고 있는 내자신을 느꼈을때 갑자기 내 중학시절 한장면이 떠올랐다.

중3때 일이다.

나는 사람들이 모여 들면 들수록 그 조그마한 아이를 더욱 심하게 발로 차고 주먹으로 때렸다.

소위 잘나가는 아이들까지 구경꾼에 합세하자 나는 급기야 의자를 들어 그 조그마한 아이의 등을 찍고 또 찍었다.

그저 나 이런 악랄한 놈이라고 나 미친놈이라고 나 가까이 오지 말라고,나 무서운 놈이니까 나 그냥 내버려 두라고.

흡사 덩치 컴플렉스에 시달리던 작은 고슴도치가 가시를 돋우고 또 돋우고 있는 그런 모습이였다고 할까.

도현이에게 점점 악랄하게 기를 쓰며 욕을 퍼붓는 내 모습이 중3때 그모습과 똑같이 닮아 있어 정말 깜짝 놀랐다.

나는 그녀에게도 엄청난 컴플렉스를 가지고 있었음을 자인한 날이다.

하지만 그 실체를 모르겠다.

형체가 너무 일그러 져서 도대체 무엇인지를 모르겠다.

이렇게 결국은 또 후회의 눈물과 콧물로 범벅이 된 더티한 2003년의 마지막 날.

to be continue...

2003년 10월22일
심장이 뛰는 여자를 만났다.
도현.

나보다 두살많은 소띠다.

항상 시간에 쫒기는 그녀.
-오늘까지 난 그녀가 말한것 처럼 유부녀이어서 시간이 많이 없는줄 알았다.-

그렇게 늘 아쉬운 이별속에 점점 그녀에게 길들여져 갔다.

 
오늘 알게 된 사실.

그녀는 이곳 하와이 Massage parlor에서 몸을 파는 소위 '창녀'였다.

난 순진한 놈인가?
아니면 덜 떨어진 멍청한 놈인가?
내가 과연 호스트 맞나?

혼란스러웠다.

창녀와 사랑에 빠지다.

망각을 위해 이곳을 찾는 다던 그녀.
그녀는 내게 한떨기 수선화였다.
뛰어난 미인도 아니였고,완벽한 몸매도 아니였다.
그리고 남들에게 말할 수 있는 그런 직업을 가진 사람도 아니다.

차라리 남들에게 손가락질 받는 처지의 여자라는 표현이 아주 적절할 것도 같다.
하지만 그녀는 내게 그저 수선화였다.

2003년 11월2일
언제나 다소곳한 나의 수선화.
오늘도 옆에 앉아 말이 없길래 나에게 관심이 없냐고 다그쳐도 수줍은 미소만 건네던 그녀.

새벽 4시가 훌쩍 넘은 시간.
가게는 파장을 했고 만취가 된 나는 작정을 하고 도현의 집으로 쳐들어 갔다.
그렇게 또 와인을 마셨다.

2003년 11월3일
하루종일 실없는 웃음을 얼마나 흘렸는지 모르겠다.
간밤에 기억 나는 단 두가지.
첫번째는 밤새도록 리플레이 되었던 santana의 smooth.
그리고 그녀의 촉촉했던 입술.

우린 어젯밤 진짜 사랑을 나눴다.

2003년 11월18일
숙소를 나왔다.
내나이 스물여덟에 첫동거를 시작한다.
다른 이유는 아무 것도 없다.
그저 좀더 가까이 그녀 곁에 있고 싶다.
그저 좀더 많이 그녀를 느끼고 싶다.
설레임 반,두려움 반.
하지만 망설임은 없다.
어서 그녀를 내 눈에만 하루 온종일 넣어 두고 싶다.

2003년 11월21일
침대가 들어 왔다.
이제 정말 신혼방같다.
옷장에 그녀의 옷가지와 나의 옷들이 반반 사이좋게 걸려 있다.
보고 또 봐도 행복하다.

2003년 11월23일
요즘 잠시 주춤했다.

일어서야 한다.
나를 위해서 그녀를 위해서라도 난 꼭 다시 우뚝 일어 서야 한다.

2003년 11월29일
한순간도 숨돌릴 틈없는 숨막히는 MIND GAME.
이곳은 정말이지 정글이다.
AFRICA라는 이름,누가 지었는지 정말 이곳에 딱 어울리는 수작이라 생각한다.
하루하루가 너무 벅차고 힘들다.
하지만 잃어 버렸던 그리고 잊어 버렸던 그 옛날 감각들이 하나씩 하나씩 되살아나고 있음을 느낀다.
기쁘다,그리고 행복하다.
온 몸의 세포가 전율함을 느낀다.
지금 나는 펄떡거리는 전투력이 급격히 상승중.
욕심이 생겼다.
난 지금 이 자리를 끝까지 지킬게다.
다시는 내려가고 싶지 않다.

to be continue...

2003년 9월26일

본명인 철종을 버렸다.

꽃 화 이야기 담을 써서 화담이라는 이름을 만들었다.

썩 마음에 든다.

나는 꼭 새로이 태어 난다.

2003년 9월27일
대박이다.
첫날부터 인기 대폭발!
이 업을 시작하고 이런 적이 처음이라 어안이 벙벙하다.

인사만 하면 앉으란다.

몰래 카메라인줄 알았다.
소리라도 지르고 싶은 심정을 억누르고 억누른다.
드디어 삼재는 끝났다.
끝없는 도전.
나는 반드시 정상에 우뚝 서리라.
한시도 흐트러지지 않고 이 기회를 놓치지 않을게다.
내 육체와 영혼을 모두 받쳐서 나는 결코 비상하고 만다.

2003년 10월1일

 갑자기 곽경택 감독의 '친구'라는 영화의 장동건의 대사가 기억났다.

2003년 10월3일
연일 계속되는 이 믿기지 않는 행운에 너무 감사드린다.

모두들 나를 찾는다.
누구나 나에게 열광하고 있다.
하지만 저 밑바닥 끝까지 떨어져 봤던 나이기에,사실은 내게 주어진 이런 꿈만 같은 행운이 너무도 두렵다.
태어나서 처음 느껴보는 이런 기분.

그런데 자꾸 거만해짐을 느낀다.

미친거 아닐까?!

2003년 10월4일

간절히 기도 드린다.
계속 저를 지켜주십사 하고 말이다.
그리고 더욱 더 진실로 겸손해질 수 있게 해달라고 말이다. 

2003년 10월5일
오늘도 조깅을 거르지 않고 나를 추스린다.
모두들 감사드리고 또 감사드립니다.

2003년 10월7일
들뜬 마음을 안정시키는 힘이 필요하다.

술에 취하면 자꾸만 행동이 거칠어 진다.

표정도 말투도 자꾸만 거칠게 과장을 한다.

2003년 10월10일 

제프리와 나는 이곳 아프리카에서 별동팀 분위기다.

제프리도 두세방씩 매일매일 선전을 하고 있다.

그래서 기존에 있던 선수들의 경계가 이만저만이 아니다.

정신 바짝 차려야 한다.
 

2003년 10월12일
처음 만나본 나의 행운의 나날들.

욕심이 과했던 걸까?
나는 양손에 떡을 쥐고도 다른 사람의 것을 탐하고 탐했다.

어제도 테이블에서 다른 선수들의 파트너들이 내게 관심을 보이길래 난 술에 취해 흥에 겨워 덥석 덥석 그녀들을 안아 버렸다.

그리고 또다시 더욱 많은 적들이 생겨 버렸다.

오늘 나에게 지명들을 빼앗겨 버린 어제의 선수들.

노골적으로 불만을 여기저기서 터트린다.

내가 잘 모르지만 원래 이 바닥이 그런거 아닌가?

저 밑바닥이 얼만큼 춥고 배고프고 비참한지는 내가 가장 잘안다.

내가 누구보다도 잘 알고 있다. 

이래서 지금 이렇게 무의식중에 더 발버둥치는 지도 모르겠다.

to be continue...

미처
태우지 못한 내 가슴을

붉은 노을마냥
불을 놓고 있는 당신이
누구이신지 난 아직 잘 모르겠습니다

미풍도
지나간 적 없는
심산 고요한 샘 같던 나의 마음을

회오리 같은 광풍으로
출렁이게 하는 당신이
누구이신지 난 아직 잘 모르겠습니다

이 세상에
나 만이 소중하다 여기던
내 마음에 오직 한 사람

당신에게 줄 사랑만 찾게 하는 당신이
누구이신지 나는 잘 모르겠습니다

한 낮의
무료한 일상적 사고에서 벗어나
일년 삼백날 한 시라도
행복을 꿈꾸게 하는 당신을
나는 아직도 잘 모르겠습니다

Sarah Brightman - Winter Light | 음악을 들으려면 원본보기를 클릭해 주세요.

완전한 사랑은
이 세상에 존재하기 힘든 모양입니다

심장이 울리고
심장이 닫히는 일은
우리 인간들이 만드는 일이 아닌가 봅니다

어제까지 이곳은
먹구름이 잔뜩 낀 우울한 날들의
연속이었습니다

먹구름이 지나간 오늘
하늘엔 찬란한 광경이
하루종일 기쁨을 안겨줍니다

자연의 사랑은
인간의 마음을 능가하고
하나님의 창작품은
인간의 한계를 뛰어 넘습니다

자연주의자가 되어
자연과 함께 숨을 쉬고
살아가야 할 운명인가 봅니다

파란하늘에
하얀구름들의 향연이 특별한 날
보기 힘든 무지개도
하늘 한 구석을 수놓았죠

뭉개구름이
마치 제가 스키장에 온 착각을 일으킬 정도로
사선으로 하늘에서 땅을 향해 펼쳐졌어요

스키를 타고 내려오면
천국이 따로 없을 듯한 느낌으로 마음으로
한참을 타고 내려왔어요

리프트 대신
작은 새털 구름을 타고 올라가지요

몇번을 올라갔다 내려왔는지
바람 한점 없어 구름이 변하지 않고
그 자리에서 구름스키장을 만들고 있었어요

새털 구름들은
주변에서 구경을 하고

파란하늘 한 가운데는
호수물이 잔물결을 일으키듯
구름과 하늘이 가늘게
원형의 선을 이루고 있었어요

파란하늘과 하얀구름
그리고 설악의 봉우리들이 수놓은 자연에
오늘은 인간의 사랑을 잃어버린 시간들로
가득 채웁니다

경이로웠던 하늘은 밤하늘에 잠들고
찬란한 별이 반짝일 것입니다
마치 심장이 터질 듯이

심장이 터지면
숨을 쉴 수 없을 정도의 침묵이 흐르겠지요

침묵의 밤은
슬픈 눈물로 적시울지도 모르잖아요

별빛 찬란한 밤
당신과 나
슬퍼하며 침묵하지 말아요

왜 무지개가 뜨고
파란하늘엔 하얀 스키장 모양의 구름이 수놓았는지
알아야해요

자연은 알려줍니다
사랑은 한없이 깨닫는 것이라고

기쁨도 환희도
슬픔도 절망도
사랑하기 때문에 오는 것이라고

부족한 인간의 마음씀 때문에
사랑은 늘 아름답지만은 않는 것이라고

인간의 사랑이기에
다가온 이 슬픔을
슬픈 눈물로
달랠 수 있을거라고 믿어요

펑펑 울고나면
우리 사랑이 얼마나 귀한 사랑인지
알거에요

오늘 원없이 우리 울어요
그리고 반짝이는 별속으로
다 쏟아버려요

별빛으로 눈물이
사랑의 빛이 되어 돌아오도록

슬픔이 환희가 되어
심장을 울리도록 해보아요

심장이 울리지 않으면
다시는 찾을 수 없는 우리 사랑

우리 운명은
최초부터 심장이 시키는 대로
시작했으니까요

그대 심장이 닫히고
나의 심장이 닫히면
우리 사랑은 회복될 수 없어요

심장이 시키는 대로
살아갈 수밖에 없어요

우리의 심장을 울리는 사랑이
새로운 세상으로 만들고 있어요

당신의 행복을 위해 기도할게요

당신의 행복이
나의 행복이 되었어요

눈물이

흘러도 울 수가 없어요

보고 싶어도

보고 싶다 말 할 수도 없어요

내 행복이 전부인

당신 마음이 아플까봐

당신도 울어버려

가슴 멍멍해 질까봐

비를 핑계삼아

맘껏 통곡이라도 할 수 있게 

구름을 구실 삼아

맘껏 투정이라도 부릴 수 있게

비가  나 대신 울어주길 

구름이  나 대신 슬퍼해 주길

아~~ 당신 없는

오늘이 어서 지나갔으면

골짜기 마다

가을이 들어 와

행복을

수 놓는 가을 산

빗물에 세수한 채

닦지도 못하고 손님 맞는

단풍잎들은  

나뭇잎 사이 퍼지는 햇살 받아

다이아몬드 보다 더

찬란한 미소로 반짝인다

사랑이

있어 향기롭고

빛이

있어 사랑스럽다

고운 님과

함께보는 가슴엔

눈물 날 만큼

아름다운 가을이 물결친다

※ 추신 : 버스 안에서..... (감동 퍼온글)

     저는 평범한 회사생활을 하는 34살의 회사원입니다. 
     용인 민속촌 근방의 회사에서 근무를 하다가 회사 일로 인해
     서울 역삼역 근처 본사에 가게 되었습니다. 

     용인 회사에 있을 때에는 자가용을 이용하여 출퇴근을 하다가
     막상 서울을 가려고 하니까 차도 막힐 것 같고 지하철을 타자니
     너무 답답할 것 같아서 오랫만에 버스를 타고 가기로 마음 먹고 버스를 기다렸습니다. 

     서울로 가는 버스는 분당에서 많이 있길래 용인 신갈에서
     오리역까지 완행으로 운행되고 있는 버스를 탔습니다. 
     그때가 7시 50분 정도 되었을 겁니다. 

     언제나 그랬듯이 버스는 만원 상태일거라 생각했는데 
     그날은 보통 때와 다르게 서있는 사람은 3~4명 정도고 모두 앉아있는 상태였습니다.
     구성 쯤 도착해서 막 출발을 하려고 할 때의 일입니다. 

     한 할아버지가 양손 가득히 짐을 들고 
     버스를 간신히 간신히 탔습니다. 
     한눈에 보기에도 당신의 아들이나 딸에게 주려고 
     시골에서 가져온 식료품 같이 보였습니다.

     그리고 나서 한 10 미터 정도 앞으로 전진을 했을까요?
     갑자기 버스가 급정거를 하는 것이었습니다. 
     놀란 사람들이 앞을 쳐다보았습니다. 

     운전기사가 할아버지에게 차비 없으면 
     빨리 내리라고 하고 있었습니다. 

     할아버지는 어쩔줄 몰라하며 한 번만 태워 달라고 
     애원하다 시피 말을 하고 있었습니다. 
     마음 속에서는 운전기사에게 어르신한테 너무한다며 
     뭐라고 말하고 싶었지만 차마 입이 떨어지지 않았습니다. 

     그런 찰라에 초등학생으로 보이는 여자아이가 
     앞으로 성큼성큼 걸어갔습니다
     그리고는 가방을 내려 놓고 여기저기 뒤지기 시작했습니다. 

     그리고 기사아저씨한테 막 소리를 지르는 것이었습니다.
     '할아버지 잖아욧! (귀가 떨어져나갈 정도의 소리로)...
     아저씨 앞으로는 이렇게 불쌍하신 분들 타시면 공짜로 10번 태워주세요'

     라고 말하면서 만원짜리를 돈통에 넣는게 아니겠어요? 

     순간 눈물이 핑~ 돌 정도의 찡~~~함이 제 가슴을 스치고 지나가더군요.
     그리고는 할아버지를 자기가 앉아 있던 자리에 
     모시고 가는게 아니겠어요... 
     정말 제가 태어나서 이렇게도 창피했던적이 있었나 하는 순간이었습니다.

     나 아닌 다른 사람들도 같은 마음이었을 거라 생각합니다.
     왜 이렇게도 고개를 들 수가 없고, 
     어른이라는게 이렇게도 후회가 되는 하루 였습니다. 

     오리역에 다 왔을 때쯤인가 저는 만원을 지갑에서 꺼냈습니다. 
     그리고는 내리는 문이 열였을 때 그 꼬마 주머니에 만원짜리를 
     얼른 찔러 넣고는 도망치듯 뛰어 내렸습니다. 

     그렇게라도 하지 않으면 제 마음이 편치 않을 것 같았습니다.
     반성하는 하루를 살 게 해준 그 꼬마에게 
     진심으로 머리 숙여 감사합니다.